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    【站長日志十三】曾經的考研日記-能讓你與眾不同的只有心底的那個夢想

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    發表于 2010-9-5 16:08 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

    看到很多道友都在心路歷程里寫考研日記,所以把以前考研時候自己寫的一些東西整理了一下,分享給大家,希望對大家有所幫助。這也許是我研究生畢業前寫的最后一篇站長日志了,時間過得真的太快了。

          浩帆先簡單介紹一下自己的情況:
    • 2003年9月開始在中南大學計算機專業讀本科。
    • 2006年9月開始準備考研,目標哈工大本部,但是復習得很不好,初試分數僅比復試線高1分,復試被刷,軟院不愿意去,然后二戰;
    • 2007年8月開始第二次考研復習,目標浙大,然后來了浙大CS。
           

         總有人一直問我為什么做王道,為什么一直不遺余力地投入精力做王道,這么沒有技術含量的東西為什么我做得津津有味。是的,我反感考研,反感國家這套摧毀人創造力和浪費青年人時間的教育制度,也非常不喜歡考研輔導這個行當,但是當我看著自己無力的雙手時,我明白要走到目的地,有時候需要饒個大彎。
         我尊重的不是考研,而是考研學生的精神,是他們的夢想,僅此而已。
       

             下面是自己兩年考研中寫的一些東西, 我會用紅色的文字交代當時的一些簡單背景,方便大家閱讀。文筆不好,各位道友不要扔雞蛋::127::


    《最后的戰斗》發表于2007年01月19日 12:20(考研前一天)

        太陽出來了,天氣也一下暖和了
        明天就要考試了,辛苦了半年,為的就是明天的戰斗
        這半年所付出的辛苦,只有我自己最清楚
        無論從客觀上,還是主觀上,今年長沙的冬天都特別冷
        每天當我從暖和的被子里掙扎著爬起來的時候,我就對自己說,這是我的夢想,值得我不顧一切!
        前天的大雪,早晨起來,當我把我的腳印印在還是一片雪白的大地的時候,當我回頭去看身后一串的腳印時,我堅信上帝不會虧待我的,我相信自己的實力可以克服一切困難!
        1月19日 晴
        恩,沉著,冷靜,完成這最后的狂歡!
        祝福所有為考研付出了辛勤汗水的戰友:)
        加油,男人!!  

       《Hope》發表于2007年02月08日 11:01

         人應該懷有期待地生活,每天我都告訴自己今天會是新的一天,應該懷著期待的心情去迎接它.

         從小,我就是一個獨立的人,喜歡靠自己的力量去實現自己的夢想,在以前的小世界里,我一直認為只要你努力地付出,就可以實現你想要實現的期待.

         慢慢的,我才發現世界有時候不是這樣的.得到和付出有時候,也許是經常不成比例的.從來我都覺得自己是勝利者,從來我在乎的東西我就會拼命地付出,不允許任何人超過我.而今,我才發現我的力量是那么的有限,我的面前有太多太多的選擇,有的要堅持,有的要放棄.我真的很懷念以前簡單生活,只要讀書學習,什么都不用操心.

         我想我是真的長大了,懂得了很多以前不懂的東西,關于生活,關于工作,關于事業,關于友情,關于親情,也關于愛情.爸爸一直希望我不要把過多的想法寫在空間里,我寫這些不是為了給誰看,也不希望空間會有多少人來看,只是想記錄我的感受,為了給未來留下一些腳印,等到迷路的那天再回來看看.   

         對于希望,我只想說,我把握不了這個世界,把握不了我的未來,也掌控不了別人的想法和行為.惟有一點,就是我是我自己的全部.我會堅持自己的信念,鎮守自己的夢想,我不求凡事都能如我所愿,不奢望得到所有我想要的事和人,但是我仍會努力,一直努力,為了等到老了的那一天不至于留下悔恨的眼淚.結果有時候不是最重要的,重要的是你全身心付出的過程.加油,男人!

        恩,我不求凡事如我所愿,但愿一切問心無愧!



    《從頭再來,絕不言敗!》發表于2007年03月27日 13:32 (從哈工大復試回來,收到了沒有被錄取的消息)


      2007年的考研,從準備到初試,從初試到出成績,從知道成績到學校劃線,然后再是等待復試名單,接著面試,筆試,到今天發榜,落榜。這半年,付出了太多,雖然結果和想要的不一樣,但是足夠了,足夠了。這次我失敗了,但是,我會從頭再來的,絕對不認輸!




    《北國之行--哈爾濱工業大學》發表于2007年03月27日 13:45 (失敗那天寫了個總結帖)


      2007年3月20日 19:11
                  踏上去哈工大復試的路,獨自遠行,有些悲壯,雖然初試分不高,但仍然希望能置之死地而后生。對北方,對哈工大計算機的向往,讓我選擇堅持!

       

      2007年3月20日 19:23
                  離開中南校門的時候,突然感覺到一種留戀,有些不愿意離開,面對未來的未知,心里還是覺得忐忑。但是既然選擇了遠方,就必須風雨兼程。

       2007年3月20日 21:50 CZ6268 麥道90 長沙-哈爾濱
                   第一次坐飛機,不過沒有機會把飛機拍下來,空姐不漂亮,呵呵,其他就沒什么感覺了。不過飛機提升時的那種感覺很好。

       2007年3月21日 02:31
                    下飛機,到達哈工大門口,第一次來北方,第一次遠行,在凌晨的北國寒風下,記錄下了熟睡中的哈工大。

       2007年3月21日 09:23
                    半夜在學校周圍的小旅館住了一晚,報到后分到了哈工大一公寓4029房,條件比中南要差很多,但是樓管阿姨很熱情,所以感覺也很好。

       2007年3月23日 09:00  -  09:22   地點:格物樓
                    復試第一部分,面試。面試我是第四組的第一個,總共有五個老師,坐中間的年紀比較大,看起來很眼熟,感覺好象是計算機院的院士。當時沒帶眼鏡,怕緊張,所以沒有看仔細。面試基本上是  一個年輕老師和我的交談,可能感覺我的英語口語不錯,所以面試基本都用英語完成了,大概15分鐘左右。不過題目比較難,接近微軟的面試題目的形式。老師都很親切,沒有什么很大的壓力。

       2007年3月24日 08:30  -  11:30   地點:正心樓44 座位號360
                    復試第二部分,筆試。筆試不難,但內容很多,面也很廣。復試要考六門,難度真的很大。


       2007年3月24日下午
                    復試完畢,和劉巖他們一起去中央大街以及松花江去玩了一個下午。

       2007年3月25日早晨
                    天公做美,下了一場大雪,第一次見到這么大這么深的雪,學中的哈工大更加的具有北國氣息,大氣莊重,雪,真的很美。




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     樓主| 發表于 2010-9-5 17:28 | 只看該作者

    《走吧,遠行的人.》發表于2007年05月05日 23:36


         這個世界上有很多事情,以為明天一定可以再繼續做的;有很多人以為一定可以再見到面的,因此當那么多瑣碎的誤會,將我們慢慢地慢慢地錯開,卻不曾去在意.
      于是,暫時放下手,或者暫時轉過身的時候,你心中所有的,只是明日又重聚的希望.因為,你以為日子既然這樣一天一天過來.當然也應該這樣一天一天過去,昨天,今天,明天,每一天應該是沒有什么不同的.但是,就會有那么一次,在你放手,一轉身的一剎那,有的事情就完全改變了.太陽落下去,而在它重新升起以前,有些人,就從此和你永別了.
        人生是個蒼涼的手勢,生命是一襲華美的袍,上面爬滿了蚤子,這世上沒有一樣感情不是千瘡百孔的感情.
        后來我知道,必須接受生命里注定殘缺和難以如愿的部分.要接受那些被禁忌的不能見到光明的東西.在這個世間.有一些無法抵達的地方,無法靠近的人,無法完成的事情,無法占有的感情,無法修復的缺陷.
         因此,我便借用了忘記,可是歲月老人卻無情的考驗我,原來忘記是這個世界最無用的方法.因為有些人從一見面的那一剎那,就注定是你永遠也不會忘記的,無論一百年也好,一千年也好,你以為自己完全忘記了,但是不知道什么時候,或者在哪,會無聲無息地出現在你的腦海里,你以為自己可以一笑置之,但是還是一絲酸痛.



                                                                                            《有一種責任叫做長大》轉載于2007年05月12日 10:43


    時漸漸,我們長大了,從瓜瓜墜地的第一聲哭泣,到懵懂無知的孩提;從年少輕狂的昨天,到理智果敢的今昔。而我們的父母卻在不知不覺中老去,辛勤的工作,簡樸的生活,換來了我們蓬勃的生機;滄桑的面容,斑白的雙鬢,是無情歲月殘留下來的痕跡。  
        長大,是一種責任。長大,就意味著我們要獨自去面對、去承擔身邊的一切,無論是酸的、甜的、苦的,抑或是辣的,因為我們已經懂事,已不再是那個曾經賴在父母懷中撒嬌的淘氣小孩。  
        小時侯,如果遇到了傷心的事,我們可以在父母面前哭個痛快,然后轉身將它輕輕忘記,不留痕跡。而今,有了心事卻只能埋在心底,強作笑顏,不露出丁點的蛛絲馬跡,因為怕他們知道后比我們還焦急,平添一份多余的擔心。  
        小時侯,為了吸引身邊小朋友羨慕的眼光,我們總是哭喊著纏著父母要買這買那,以滿足心中那小小的欲望和虛榮心。而今,每次用完了身上的錢,總是開不了口,不知該如何啟齒跟家里面要錢;胡亂花錢的時候,總有一種負罪的感覺。何曾想過,我們手中的點滴要通過他們多少個面朝黃土背朝天的辛勤勞動才能換取?  
        小時侯,從來不知天高地厚,從來不懂關心與否,總是閑父母說話過于羅嗦嘮叨,不耐其煩,總是聽不進勸告的只字片語,我行我素。而今,當我們已身在異地他鄉,才發現嘮叨是一種關懷、一份愛,他們總是無厭,默然為我們驅趕了身邊的一切逆流。  
        小時候,總是在內心埋怨,束縛了我們太多的自由,總是努力張開翅膀,想沖破身上的樊籠,飛翔外面自由精彩的天地。而今,終于明白,家才是我們心靈停泊的唯一港灣。那里沒有工作的重重壓力和生活的種種煩惱,也沒有錢權的勾心斗角。那里只有無盡的親情和愛,與生俱來,割舍不斷。  
        從小到大,在我們身上承載了父母太多的愛和汗水,濃縮了無數的擔心和淚水。現在,我們已有責任和能力去獨自面對一切的挫折困境,不能再讓他們來為我們分憂解愁,為我們擔驚受怕。因為,他們都已在時光的腳步中逐漸蒼老,經不起更多的風雨。  
        路漫漫,我們長大了,有一種責任就叫長大!
        自己再加一句,男人更甚!


                                                                                          《畢業的氣息》發表于2007年05月16日 09:54 本科快畢業了


        剛照完畢業照回來,這個學期難得看到一個班的同學聚在一起.淡淡的畢業氣息,從每個人的臉上都能感覺得到.從公司實習回來的,臉上都寫著疲倦和無奈,盡管都拿到了人生的第一次的工作;保研和考上研的,似乎是最幸福的,依然在享受著快樂的校園生活;還剩下的,就是我這樣沒工作,也沒考上研的人,依然還有很多的路要走,依然還要付出很多努力,才能夠實現自己的夢想.恩,有夢想的人是幸福的,一直都是這樣想的,一直都是這樣做的.
          前兩天喝酒喝多了,和GJ,嫂子和表哥,大家都喝多了,其實我知道都是為了陪我喝.當時,突然想起宿舍里的幾個好兄弟,就打了個電話給凱子,說喝多了,想說些肉麻的話.和每個人都說了很久,我不記得這個電話打了多久,只記得他們說要來接我,呵呵,來本部這兩年,一直都是他們陪著我,被人傷的時候陪我喝酒抽煙,什么都不想做的時候陪我玩游戲,他們總能給我快樂,給我感動.以前一直覺得在長沙我很孤獨,現在卻發現我忽略了很多.而現在懂得,還不晚.
          老大還會繼續北大,光光找個好工作問題肯定不大,瑋哥應該也會工作,我和凱子還要繼續考研,張旭應該會回北京.現在都是大家辛苦奮斗的時候,我想我們508的,幾年以后,絕對不會有混得不好的,哈哈,等候我的召喚吧,孩子們.
          最近喜歡上了Kelly Clarkson,FS介紹的,感覺確實不錯:)


                                                                               《2007-5-24 5:24》發表于2007-5-24 5:24關于足球




          剛看完冠軍杯,AC贏了,利物浦輸了.對我而言,其實誰贏都一樣.自從沒有了Zidane,我也不會再為哪只球隊去瘋狂.對于這比賽,客觀地,只能說該贏的沒有贏,他們做得很好,真的很好,還有就是他們的堅持與不放棄.而我也注定是與失落為伍,而我也只是個等待涅磐的孩子而已.
          很容易為了那些有王者氣質的人或者事的倒下而感嘆,去年的這個時候,當Zinade離開的時候,拼命才忍住自己的眼淚.謀事在人,成事在天,這句話越發覺得深刻.只希望Zidane不要為此留下遺憾,而他也將成為我生命里的一個唯一,不會褪去的經典.
          這段時間想起了很多人,很多事,很多迷戀的東西.阿才,咸魚,文強,川,周圓...發現原來我的人緣這么好.孫燕姿,梁靜茹,無印良品,王力宏...發現原來曾經我也如此的可愛.突然很懷念高中,懷念那個學校,那個沒有草的足球場地,那件17號的球衣,和那顆這輩子都沒有機會再現的進球,懷念那個給了我快樂和驕傲的高中.而這些漸漸離我遠去,因為生活在繼續,因為生命在拓展,無論寬度還是深度.
          漸漸迷上了星座,B型的獅子,驚訝發現與我是如此之相象.而骨子里隱藏的那股成王的野心,似乎愈發難以掩蓋.可是現實卻將我潑醒.畢業了,也失業了,也沒書讀了,恩,是社會青年了.很多時候猶豫過,這條路走得值得不值得.每次我依然能將自己說服.我明白夢想對我的重量,也更清楚最珍貴的東西是要靠自己的雙手去創造的.所以,我選擇不放棄.08年,我將繼續,浙大,不會再讓你溜走,我清楚,有些事情需要運氣.
        望著窗外微亮的天空,看著四周床上陪伴了我四年的好兄弟們,只想說,男人們,繼續堅持,繼續加油,一切都會如愿的.真的勇士必將永遠戰斗!


                                                                               《懷念Zidane。》發表于2007年07月10日 01:12

    去年的這個時候。我在等待世界杯決賽的開始。那時候是一伙的人。
            今年的這個時候。已經沒有再在等待什么了。惟獨懷念那個讓我著迷的Zidane。自從他離開,我對心愛的足球也變得淡漠起來。
            長沙的夏天熱得讓人抓狂。不過我喜歡夏天。或者是因為我是夏天出生的獅子吧。喜歡熾熱的太陽以及眩目的陽光。腦子很難清醒,每天昏昏的。突然想起以前高中特別喜歡在夏天午后和同學一起去踢足球。而現在卻懶散得象只毛毛蟲,躲在自己陰翳的房子里。也突然覺得自己的心老了。最近特別迷車,也特別想有輛自己的車。想要BMW。感覺很俗。不過其實俗的,低級趣味的追求往往最真實。
            我還是喜歡深夜里的自己,仿佛靈魂回歸了身體,安靜得象另外一個人。夜晚除去自己的外殼,看著干凈的自己,能感到無比的輕松。沖杯果汁,開著些頹頹的音樂,偶爾點根煙,其實不是為了抽,只是喜歡這樣的感覺。敲著鍵盤,就能讓整顆心沉淀下來。靜靜地聽自己心的聲音。心會說話。
            Zidane也是一個干凈的人,我依然保留著自己對他的著迷。他身上有太多我喜歡的優點。優雅也許是法國人的招牌。而他也許是優雅的招牌。我一直欣賞這樣的男人,低調,執著,忠于自己的夢想,嚴肅而又不失浪漫,在實現自己事業的時候,也能把自己的家庭照顧得很好。這樣的男人。很棒。
            懷念Zidane,不只是懷念一個經典,而是去憧憬一個未來的我。
            男人,加油前行。

      

                                                                               《男人,加油。》  發表于2007年07月22日 17:50 (第二次考研復習開始
            又想起了去年的這個時候。在家。伴著一場雨開始考研復習。今天長沙也刮起了大風,下起了大雨。久違的清爽讓人腦子頓時清醒。接近一個月的混亂生活。不過腦子始終沒有停止思考。最近看了很多事,見了很多人,說了很多話。從他們身上學到了很多東西。謝謝他們給我的建議,鼓勵以及支持。我很幸運。每每在轉折的時候都會有一個人把我帶離黑暗,這次也如此。
            出國的打算也泡湯了。其實挺向往日本。盡管心里有些抵觸。但東京工大著實勾起了我的欲望。在中南的四年讓人感覺到平淡。所以要離開。哈工大很好,但復試去了之后,還是感覺那氛圍完全不適合我,所以要換。有些時候心里還是會羨慕周圍那些調劑了的戰友,畢竟也算有了著落。而我,飄啊飄,還真的象個無業游民。每天看著后街那亂七八糟的布局。真的感覺自己是被流放的。不過我就是我,不會低頭,不會妥協,想要的就一定要得到,而且要最好的,否則還不如不要。
            去年的復習真的很辛苦,接近四個月每天起早貪黑。依然清楚地記得自己一個人走在早晨大雪里的情景。復試被刷也讓我真的感覺到老天很無聊。捉弄我這樣認真的人。不過老爸也說了,我是該受受挫了。什么事情都太順,對男人沒什么好處。我就暫且是當做老天在考驗我好了。
            明天去看看爺爺奶奶。25號回來。然后收心看書。想清楚了。就應該開始行動。如果杭州真有老大說的那么好。我一定好好加油。考上浙大。
            以后不會經常上網上Q了。手機號碼沒變,有事情電話聯系。各位在外工作的朋友要加油賺錢,讀研的朋友要認真學習,哈哈。以后要帶著小弟我。
            涅磐吧。總有一天我有屬于我的天。
            男人。加油。繼續前行。

         


                                                                               《給自己的一些話 》 發表于2007年08月26日 23:56 推薦:最偉大的推銷員

            我不是為了失敗才來到這個世界上的,我的血管里也沒有失敗的血液在流動。我不是牧羊人鞭打的羔羊,我是兇猛威武的獅子。我不與羊群為伍,我不想聽失意者的哭泣,抱怨者的牢騷,這是羊群中才會有的瘟疫,我自然不能被它傳染。失敗者的屠宰場不是我命運的歸宿。
            堅持不懈,直到成功。
            生命的獎賞永遠在旅途的終點,而非起點,或者起點附近。我不知道要走多少步才能達到目標,踏上第一步的時候,我就知道我可能會失敗。但成功永遠都藏在拐角后面,除非拐了彎,否則我永遠都不知道成功離我還有多遠。
            我絕不考慮失敗。我的字典里沒有放棄、不可能、辦不到、沒辦法、成問題、行不通、沒希望、退縮……這類愚蠢的字眼。我要盡量避免絕望,一旦受到它的威脅,我就要堅強和勇敢起來向它挑戰。我要辛勤耕耘,忍受苦楚。我放眼未來,勇往直前,不再理會腳下的障礙。我堅信,沙漠盡頭必是綠洲。
            長沙的炎熱已經過去。我已經扛過了這個炎熱的夏天。每天的教室生活雖然辛苦但是值得。離夢想還有距離。但要堅持到底,一定成功!


                                                                               《別人的狂歡,我的寂寥!》 發表于2007年09月04日 20:00
            反常的長沙有了秋天的味道。遠離了夏天的狂烈,人也開始平靜下來。每天重復地做一件事情。每天有規律的起居。很有節奏。
            開學了。身邊的人都陸續去學校報道了。喜悅寫在臉上,寫在字里行間。亂七八糟的后街,讓人煩亂的生活。也想過,如果不要求那么高,也就不用辛苦多這一年了。
            最近讀了本書,世界上最偉大的推銷員。讀完只有一種感覺。要做個有力量的人。要用自己的力量為在乎的人撐起堅不可摧的保護傘。
            學著低調。學著用行動說話。
            你們的狂歡,我的寂寥。
            我依舊在堅持,依舊在等待,等待一切最終爆發的那一刻。
            謝謝李鵬,也謝謝寶寶。
            137!

                                                                              《菩薩保佑》 發表于2008年03月03日 01:31 (考研成績公布前兩天
             菩薩保佑。
             兩年考研,兩年都認真復習了。
             發揮也正常了。一定不要出什么亂子啊。
             菩薩保佑菩薩保佑,一定讓我這個認真的孩子圓夢吧。
             bless~



                                                                              《謝謝菩薩》 發表于2008年03月06日 01:31 考研成績公布啦!!
        我都不敢相信這是我考的分數。
        兩年的付出,冷暖自知。
        終于撥云見日了。
        繼續努力!謝謝菩薩!

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    發表于 2015-4-20 22:17 | 只看該作者
    我考研結束快半年了。看到這篇日志,依然想起半年前的我。羨慕那個可以無憂拼搏的我。可是,現在夢成真了,反倒失落起來。看來,沒有夢可以做,人就真的變成了空殼。
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    發表于 2010-9-5 20:28 | 只看該作者
    從站長身上,我看到了考研人真正的偉大,原來自己還差的很遠很遠,我要堅強,我也要努力,我的夢想決不能動搖~

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    發表于 2010-9-7 17:18 | 只看該作者
    《最后的戰斗》發表于2007年01月19日 12:20(考研前一天)    太陽出來了,天氣也一下暖和了
        明天就 ...
    浩帆 發表于 2010-9-5 16:08



        為啥寫得不好要扔雞蛋啊~~~~5555555555做只誰也不惹的蛋只不容易啊。。。::98::

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    發表于 2010-9-5 22:13 | 只看該作者
    哈哈,其實這個大男人還是挺細心的。::127::

    我雖然沒記錄什么,但確實是一段很懷念很難忘的人生經歷。

    很贊賞這句話:“我尊重的不是考研,而是考研學生的精神,是他們的夢想,僅此而已。”

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    發表于 2019-10-23 22:09 來自手機 | 只看該作者
    13年本科畢業,工作快7年了,準備考研了,希望2021年我會給自己一個滿意的答復。加油

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    發表于 2018-5-10 17:24 | 只看該作者
    看完快哭了,向學長學習,不做情緒的奴隸,好好的加油,為夢想奮斗。

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     樓主| 發表于 2010-9-5 17:09 | 只看該作者

    《期待新生活》發表于2007年03月30日 11:06 (考研沒考上,女朋友也提出了分手



    今年的考研徹底掛了,調劑也沒有機會了.
    最近確實很頹廢,很低落,失敗的感覺原來是這么的不爽.
    今年很倒霉,許多的事情都已經證明了這一點,娘的,今年怎么這么背!
    不可以這么消沉,也不可以因為別人的放棄,自己也去放棄自己!
    生活要繼續,生命也要繼續
    學會忘記吧,振作起來,振作起來.....
    不要再讓別人為你的消沉買單了,是大人了,要學會調整心態了.
    2007考研,今天徹底和你說Bye Bye,2008年,哥哥我會再來的!
    繼續加油,男人!


    從現在開始,我要和昨天徹底說拜拜!
    從今天開始,我不會再留戀你任何的東西!
    從今天開始,我要做回我自己!
    再見!
    Tomrrow will be another day!


    《鳳凰涅磐》轉載于2007年04月08日 00:55 很喜歡的一段話


      只要能忘記曾經,你就能自由。你就能重生。

      傳說,鳳凰涅磐,浴火重生。給人的感覺是火焰是鳳凰的養料, 500年一次,當鳳凰的生命快結束時,便會集梧桐枝于自焚,在烈火中新生,其羽更豐,其音更清,其神更髓。但給我的感覺就是:它的重生,是建立在瀕死的境地上。也就是說,如果弄不好,它就會墜入萬劫不復之地。鳳凰涅磐,是重生還是死亡?

      你曾經有過短暫的讓人耳暈目眩的幸福感。有種高高在上的優越感。那時,那刻,都是刻骨銘心的,都是隨時想來就好比剛發生在你身邊一樣。所有人,所有事,都無比清晰。同樣的,經過高峰之后不可避免的走向了使你身心都消沉的深谷。失敗使你原本快樂的心變得怯懦,使你堅強的神經變得軟弱,使你學會了逃避,學會了消沉、放縱自己。你就像一個瀕死的鳳凰一樣,可悲而可嘆。哀莫大于心死!

     不要再悲傷,不再有那些蝕心焚骨的回憶,讓我們在這里涅磐……沒有人的一生是一帆風順的,也沒有人的感情世界是一成不變的,鳳凰尚能涅磐,我們一樣能做到。人都是在經歷過坎柯之后,才會變得越來越堅強的。

     人生是不能保存的,你一定要盡量享受它。沒有愛和不能享受人生,就沒有樂趣。” 有很多的事情我們無法預知,當它到來的時候也束手無策,我們痛苦,迷茫,既然它要變,我們就接受它好了,既然改變不了什么,我們只有改變自己,如果你再不改變、再不醒悟、再繼續沉淪、放縱自己,你何時才能“涅磐”而我對你的希望也將一步一步的走向死亡…

     生命像橋,給我們兩種選擇。駐足,似乎是風和日麗的恬然,前行,似乎就是苦澀的纏綿和沉溺。我選擇了后者,因為我心中有一個永不凋謝的夢想。因為我知道我這一生只能活一次,所以不愿再徘徊。深刻的知道以前虛度了很多,沉淪了很久,從來相信自己是一只高貴的鳥,如鳳凰般的燦麗,但我知道以前不是,現在也不是。前行。需要鼓足生命的勇氣。艱難的前行。需要付出沉重的代價。涅磐,是勇士的壯舉。再生之凰,驕傲、憂傷,凡塵兩忘、宛若天神。

     我努力在進化我自己,那么就讓烈火來一次徹底的,來一次風暴式的洗禮吧!在焚燒之后,不過是涅磐或再生,那么,就讓生像死一樣圣潔,讓死像生一樣燦爛。即使是傷痕,也會美麗得讓人嫉妒……

     鳳凰涅磐,不是死亡,而是永生......
      

    《重心》發表于2007年04月09日 21:34 考研失利的陰影持續了很久很久


    現在的生活象沒有了重心
    天亮,天黑,生活就這樣地過了一天又一天
    脾氣也有些暴躁
    周圍的朋友很多都考上研了,真的很為他們高興,真的!
    不過自己心里卻更加的失落
    雖說難度不一樣,但是結果卻是一個標準

    最近倒霉的事情一件接著一件,我也只好認為上帝是在考驗我
    所有的報復都在我最脆弱的時候無情地到來,一下子覺得這個世界冷冰冰的.
    不過,我真的堅強了很多很多,不知道是看淡了,看輕了,還是有些東西到了另外的一個層次了

    要做到完美很難,要忍受太多的苦,為什么自己還要逞強,為什么還是不愿意去放棄!還剩下些什么,還剩下些什么!!!為什么還是執迷不悟?!我也不清楚自己在堅持什么!夢想對我,就真的這么重要嗎?
    我很想做超人,想去保護所有我在乎的人,不想他們無助,而現實卻是我離這個目標越來越遠了,盡管如此,還是要前行,一直走下去,直到筋疲力盡,不可以讓任何人失望,再累再累......


    《亂了節奏》發表于2007年04月27日 13:23 畢業設計中



         最近的生活真的很混亂,每天睡到11點,晚上兩三點才舍得睡覺。畢業設計進展緩慢,心里也是比較著急的。轉眼就快到5月了,已經能夠嗅到大學生活結束的氣味了,傷感沒有,有的只是一種迷茫。
        我真的恨自己的執著,有時候妥協一下,也許會活得輕松許多,為什么老是要給自己那么高的要求,又為什么老是這么貪心,上帝很公平,不會把所有好的東西都給你的。
        沒有節奏的生活是我最厭惡的。我的生活必須有我自己的節奏,至少現在是的,今年又將是非常辛苦的一年,我稱之為涅磐,不為過。昨天媽媽打電話來,問我為什么這么久不打電話回家,問我五一回不回家。不打電話,是有愧。不回家,是不好意思。我知道,我還是讓他們失望了,多少是這樣的,07的考研,我想,這是我唯一遺憾的。因為讓爸爸媽媽失望了,而其他的,都可以接受。失敗已經過去了,失落也已經過去了,現在的我又有了勇氣去面對生活。
        我感謝那些傷害過我的人,雖然你們讓我看到了世界的丑惡,但是也謝謝你們讓我堅強,雖然這不是你們的本意。我從來都相信自己是高貴的鳥,所以可以高高的昂著頭。
        該和墮落說再見了
        而我將繼續前行
        男人,加油!

      《回家啦!》 發表于2007年04月30日 11:34 考研失敗后第一次回家,家真的是溫暖的避風港



    回家了,熟悉的房間,熟悉的后山
    天氣很好,陽光加上舒適的氣溫
    消魂的湯
    安靜的房間
    大大的寫字桌
    哈哈
    我回家啦!
    一切都好!

    The Olds》 發表于2007年05月05日 11:14 記得那天在抽屜里翻出了一些高中喜歡的小東西

    第一段



    孫燕姿



    梁靜茹



    無印良品





    第二段



    人生若只如初見



    何事秋風悲畫扇





    第三段



    很多人只適合初見,因為沒有未來.



    而有些人適合一直走下去,因為看得到未來.





    第四段



    回到家里,熟悉的一切,抽屜里的CD盒,曾經喜歡的歌手,曾經喜歡的歌曲



    淡淡的有些陳舊的味道



    見了些很久沒見的人,說了些很久沒說的話,走了些很久沒走的路



    聽人講起高中時候的我



    聽朋友說上課的時候老師把我當做榜樣用來教育他們



    呵呵



    再看看現在的自己,無神的眼光,無章的生活,迷茫的目標



    還要多久才能走出去



    The day is far away



    Maybe?



    or



    Acturely?

      

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     樓主| 發表于 2012-7-29 22:01 | 只看該作者
    我沒有夢想   悲哀   我一直在思考什么是夢想   可是 我不知道  
    我沒有夢想   行尸走肉的過著  日復一日
    769767333 發表于 2012-7-29 08:41


    能讓你覺得驕傲的事情。

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    發表于 2010-9-5 20:16 | 只看該作者
    寫日志的好處啊::121::

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     樓主| 發表于 2010-9-5 17:54 | 只看該作者

    《寫給彷徨的人們》 發表于2008年03月10日 17:01



            從5號出成績到今天,日子一直很混亂,暈眩的幸福感一直環繞著我。心情一直沒有平靜下來,自然也沒有時間去寫點東西。畢竟兩年的壓抑和期待,才換來了如今的爆發。
            我想我是勇敢的,我想我是好樣的,回頭去看看這兩年所走過的路,自己都覺得不可思議。高中的時候覺得浙江大學這樣的學校簡直就是這輩子都不可能去讀的學校,而現在回頭看看,其實沒什么,因為我有足夠的力量去挑戰它了。在中南的5年,尤其是考研的這兩年,學會了太多的東西,這筆財富不是書本上能學到的,很珍貴。
           彷徨的人們,尤其是那些要考研的人們,不要把別人當做依靠當做精神的動力,人只能靠自己,沒有人會真正的理解我們!只有結果才能證明我們是強者!否則無論我們的心靈被摧殘到什么程度都沒人關心!保持一顆平常的心讓人生的道路變的平坦而沒有波瀾!!讓生活的重心都放在學習和工作上,不要讓你的生命蒼白和無趣!成就了未來成就了希望!!一個好的心態就是成功的關鍵!
           堅持到底,一定會成功!

    這是07失敗時候的背影,我明白,雖然失敗,我收獲了更多的東西.





    這是今年的收獲.






            以后還有很長的路要走.還要好好加油,好好復試,等拿到錄取通知書了.再好好記錄這兩年的一切.
            我為自己留下些腳印,等到迷路的時候再回頭來看看.
            男人,繼續努力!

    《總算撥云見日.》 發表于2008年04月10日 21:02   


        錄取名單總算出來了.一切也最終塵埃落定.總算考上了.也總算撥云見日了.本以為現在的我會有多么地興奮和快樂,可是當一切變成結果的時候,我卻只是微笑地告訴自己,成功了,又可以去面對一個新的未來了.
        寫下這些文字的時候,過去所經歷的一點一滴,都還是那么清晰.我想很多人看到的都是我現在成功的一面,而這背后我所經歷的所有辛酸,只有我自己知道.多少個煎熬的夜晚,多少個刺骨的早晨,多少次與自己的斗爭……冷暖自知!考前我就想過,我一定盡力而為,但絕對不奢求結果如我所愿.但是我知道,我是幸運的,我成功了.
        謝謝爸爸媽媽,謝謝他們給了我一個健康的身體和聰明的腦袋,謝謝他們的理解和支持,更謝謝他們給了我一個無比溫馨的家,讓我可以安心的去與困難戰斗.
        謝謝寶寶,兩個人一直互相鼓勵互相幫助,寶寶也公費了,真好.
        謝謝高中和本科的同學們,經常發信息鼓勵和問候我,謝謝.你們對我的好,我真的很感動,謝謝你們,我的好朋友們!
        謝謝在6樓一起奮斗的戰友們,因為你們,我才戰勝了孤獨和寂寞.
        謝謝所有關心和支持我的人!
        這次雖然考上了,但是這次的浙大之行,讓我感覺到了外面的世界這么的大,厲害的人這么的多,以后的路還很長,所以不能驕傲要繼續加油!
        男人,繼續加油!
        謹以此文紀念我的考研生活!

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    發表于 2010-9-5 18:41 | 只看該作者
    沒想到學長有這么詳細的記錄的

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    發表于 2010-9-5 19:58 | 只看該作者
    ::99::哇塞,板凳
    當你做出一個你認為絕對正確的決定時,現實還你一個狠狠的耳光——這是上天在教你懂得低頭。要你努力,記住這樣的事永遠不要再發生。

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    發表于 2010-9-5 20:22 | 只看該作者
    這是私人日記啊?

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    發表于 2010-9-5 20:46 | 只看該作者
    看完了~~向學長學習,我想我是現實的夢想家,hmm...

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    發表于 2010-9-5 20:53 | 只看該作者
    ^_^,學長好棒。我也經常對自己說,whatever it takes.
    嗯~
    加油.!

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    發表于 2010-9-5 20:54 | 只看該作者
    獨特的經歷,
    寶貴的財富...

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    發表于 2010-9-5 20:56 | 只看該作者
    樓主!感動啊!真的很支持你!也感謝你一直熱情回復我們這些新人的疑問。。。。。
    那個啥。。我也是齊祖的飯來著

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    發表于 2010-9-5 21:02 | 只看該作者
    成功之后站在另一個高度上回首這一切
    會是令一番滋味
    只是現在無法體會
    只是低著頭向前沖,來不及回首
    有時候自己浮躁了也曾寫點東西,但看了學長寫的太有文采了

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    發表于 2010-9-5 21:05 | 只看該作者
    很感人,出分的時候心情跟我今年等分的心情是一樣的。。

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    發表于 2010-9-5 21:13 | 只看該作者
    在順境中成長的永遠成不了強者,只有戰勝逆境才能成為強者!浩帆師兄的韌性,拼搏給我的感觸很大,值得我學習,跟你比我感覺就好似男孩跟男子漢的差距,慚愧……
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